Istenem, Istenem...

fabijoe2011. december 4. 10:22

A kegyelmezz szó magyarul a nekünk vonzatot vonzza maga után. A könyörülj vonzza a rajtunk-ot. A kegyelmezz rajtunk nem jó.

A szálljál nem helytelen, de valahogy nekem furcsa. Lehetne ''szállj le a földünkre'', és akkor megvan a szótag szám.
A harmadik sorod egy szótaggal rövidebb: kiesik a ritmusból. Csak 11 szótag, míg a többi (zömmel) 12 szótagos, úgynevezett felező 12-es ritmusú, mint a János vitéz:

''Istenem, istenem / szállj le a földünkre'' (már szándékosan másként írtam, mint Te. A ''/'' a sormetszetet jelzi, ami egy pillanatnyi szünet, amikor a verset mondod. Ebből a ritmusból lógsz ki például a 3. sorban:

''Segítsél rajtunk, /Te vagy a mi pajzsunk, '' a 5+6 szótagszámmal.
Ezen lehet segíteni például: Segítsél most rajtunk.... vagy Most segítsél rajtunk....

A második versszak első sorában az ''ilyen'' nyilvánvalóan az előző versszak 2. sorára, a ''bűnösök''-re utal. Csakhogy a beszédben sem 3 részmondattal előbbre utalunk vissza a mutató szókkal, hiszen az már régen volt. Ide nyugodtan betehetnéd az ''én is bűnös vagyok''-ot, szerintem itt nem kell félni a szóismétléstől, de egyértelműbb lesz a szöveg. Az ''ilyen'' most inkább a pajzsra utal, mint a bűnösségre (bár persze a szándékból, meg a kulturális ismeretekből következtethető).

A következő sor kiesik a ritmusból a maga 13 szótagjával: talán elhagyható lenne az ördög elől a névelő, de a sor metszet (a 6/6 szótagot elválasztó kis szünet így szó belsejébe csúszik. Ez nem túl nagy baj, de el kellene mondani néhány variációt hangosan, és visszahallgatnod, hogyan szól.

A harmadik sor itt csak 10 szótag. Jó lenne fölvinni azt is a ritmusnak megfelelőre valahogyan:

Hiszek én tebenned, ő, te fényességes

és akkor tökéletes rímet kapsz az ékességessel. A következő sor tulképpen jó, itt is csak a sormetszet esik szón belülre:

''neved örökkön ö/rökké ékességes'' Ezen is lehet szócserével változtatni:
''a neved örökkön, mindig ékességes'', így (vagy hasonló változtatással) szóhatárra esik a sormetszetben lévő szünet.

A következő versszak első sorában az engem után kell egy vessző.
A versszak második sora kiesik a ritmusból; csak 11 szótagos. Itt ki kellene valamit találni.
A következő sornál ellent mondok magamnak: azt írtam, kétszer is, a sormetszet jó, ha szóhatárra esik. Itt számomra jobbnak tűnne, ha az éltemet helyett az eredeti szót: életemet használnád:

''kezedre bízom sor/somat, életemet'' vagy: a kezedre bízom sorsom, életemet'' így a sormetszet helyén van, de a sorsom szó tárgyragja hiányzik: érthető, de slendrián. Rajtad áll a megoldás.

Az utolsó vsz 3. sora megint hosszú. Ezen ismét segíthetsz:

''Ha nehézzé válik vállamon keresztem'' így pont kijün a szótag szám és a felezés is.

Az utolsó sorból a két ''hogy''-ot kellene kiirtani:

''Tudom, más segít majd, hogy tovább vihessem.''

A vers egyébként tetszik, és tényleg büszke lehetsz rá.

mezeimarianna2011. december 4. 04:36

hit vezessen mindig és adjon erőt...Gratulálok!!:))

Filemon2011. december 4. 00:25

http://www.youtube.com/watch?v=aOgUTObDW 04

Twilight2011. december 3. 23:09

Szép vers és büszke lehetsz arra, hogy 14 évesen (a mai világban...) ilyen gondolataid vannak, gratulálok!:)

zenesz97(szerző)2011. december 3. 21:54

Nagyon szépen köszönöm szépen a dícsérő szavaitokat,mejek motiválnak engem,hogy újab és újabb verseket írjak.El van már készítve 3 vers,csak elfogadásra várnak :) :)Dehogy tisza a szívem...Meg is írtam ...

kterezia2011. december 3. 19:15

Nagy örömmel olvastam tiszta szívedből jövő soraidat.

debreceni2011. december 3. 19:10

Jól tetted, hogy megírtad!